Выхода нет

И вновь
читаю
Мураками.
Я также явно сижу на дне пустого колодца, кто-то утянул лестницу, стало по-настоящему страшно... И выхода нет.
И я никогда не пользовалась духами.

Все задаюсь мыслью, что ни к чему. А так все и пройдет. Почему?

@настроение: серое. на дне колодца. между чем-то

@темы: пустота

---

Эх... что-то тут не так. Я не на своем месте

@настроение: грустно

@темы: тритата

---

Ты им спокойно объясняешь, а они на хуй посылают :\

@настроение: хм.

@темы: тритата

---

\

Душа
моя
чужая.

@настроение: только дайте мне повод - заплачу

@темы: накопившееся

---

Скоро выпадет снег

Мы одни такие ебнутые точно, раз даем себе шансы друг друга терять.
Никто не знает, чем все это кончится. Ужасно неприятно, обидно и замороченно. Не очень весело жить в чужой голове, пустив себе в сердце какого-то квартиранта. Это ведь не надолго? Настолько устали, что сами очерствели только от притворного равнодушия. Мы не нужны, и нам никто не нужен, и никто нас больше не волнует, кроме себя самих, кроме наших закулисий, кроме наших праздников... Или опять притворство?
Хорошую память надо оставить, я не дам жечь мою жизнь, даже самое неприятное я ни за что не выкину... Моя память, что же еще есть у голых людей?
Опять что-то тащу, тяну, как лошадь запряженная... Мы когда-нибудь за это в адском пламени сгорим, но все это потом, а в данный момент кокаин...

@настроение: усталая и затасканная грусть с огрубевшими пятками, пинающими рутину

@темы: накопившееся

---

Устали

Это мысли для замороченных, в любом случае как бы не складывай конечный счет выдаст нас не нас, значит, мы не мы. Простишь? Прости.

@настроение: нормальное клонится вниз

@темы: накопившееся

---

Я кусок тебя. (с)

Я летаю под воздухом
Меж твоих глаз и осенью,
Я полон пустыми вопросами колкими -
И почему когда все хорошо,
это так ненадолго?
Я наверно не то, что ты хочешь,
Наверно не то, что хочу я - ты
Это мысли для замороченых,
Ведь только ты плюс я
Равно мы не мы.

Я ворочился болями ночью.
Засыпаю, когда ты не хочешь спать.
Я один такой, и я ебнутый точно,
Если дам себе шансы тебя потерять.
Я, наверно, такой вот... Прости.
А когда-то мы были детьми...

И снова я не я,
Когда вновь ты не ты,
Мы снова мы не мы.
Я закрыт в своём маленьком мире,
Прошу, помоги мне...
Стреляй.

Одинокая комната
Спит вокруг двух одиноких людей.
Пусты баки затей.
Мы были молоды,
Поводы были нам не нужны,
Мы сходили с ума от идей.
И я готовый выступить "За!",
Я рукавами вытер глаза,
Повернулся назад,
Мы возьмём свою гордость в кулак
и забудем пустые слова.

А когда-то мы были детьми,
Когда-то мы были
Мы Не Мы! Мы Не мы!

@темы: авторитеты

---

Продолжая ожидать

Нечего ждать и некому верить...
Лето вроде как уже удобно устроилось на насесте, закрыло глаза и только ждет пяти утра, чтобы поднять на уши весь дом и положить начало новому дню, такому же суетному и изматывающему, как и сотня предыдущих. Я где-то там в пространстве прорезей времени, исполосанного ножом, затоптанного, задавленного миллиардами людей, торопящихся жить. Я сижу и пытаюсь стянуть его раны, но не хватает сил. Ничего забывать не то что не могу - не хочу. Забывать ни за что, просто вспоминать как можно реже, как можно реже, потому что до тошноты и вздрагиваний все это неприятно, обидно и местами больновато. Чем это все закончится без разницы, заканчивалось же как-то у всех поколений, и у меня закончится. Лишь бы никто не плакал, потому что к концу жизни я обязательно буду счастлива - зачем плакать о счастливых? Все хорошо, если умираешь естественной смертью - а я на это очень надеюсь. Разрешу себя кремировать, если оставлю после себя много-много фотоальбомов, стихов, дневников - этого достаточно. Жаль, что фамилия наша на нас с Галей прерывается... Может, оно и к лучшему. Будь я мужчиной, я бы презирала себя до отчаяния, а удавившись в петле, не смогла бы нормально относится к себе после смерти и презирала бы себя еще больше - интересно, там можно еще раз умереть? Серийный суицид... Потому что надо жить нормально. Не правильно, а нормально. Правильно жить еще бы научиться и решить вообще как это и не сойти с ума от обобщений.
Так много еще стоит понять и увидеть. Чувствую себя непонятно чем, глупым от необъятности мира и всех его вытекающих...
За окном - солнце, грузовик увозит мусор, мама в душе, шуршит телевизор, стучат по клаве пальцы, и лето лениво переворачивается с боку на бок. Вот так.
Надеюсь, что меня до сих пор кто-то любит и, главное, ждет. Ждать сложно. Любить и ждать еще сложнее. Не у всех это получается. А я почему-то решила, что это просто... Я бы подождала. Кажется, что всю жизнь чего-то жду. Вот такой вот ждущий режим в голове. А еще, самое страшное, - тюрьма. Кажется, что я никогда не сломаю решетку. Может, не хочу? Может, и не хочу...Привыкла жить без перемен. Жизнь меня еще проучит.
Научиться бы учиться на чужих ошибках.

@музыка: тритатуха с телевизора

@настроение: нормальное, скучно

@темы: накопившееся

---

Кто, проснувшись в глуши, возомнит с утра
Себя владыкой земли,
Может выяснить в ужасе: здесь вчера,
Незримо и не вдали,
А рядышком Зло прошло, проползло -
Вот его след… в пыли.

О-о-о, моя оборона...
Ну..
Ничего, в прочем.

---

О весне и вонючих соплях

Мне сложно дышать. Не могу избавиться от насморка вот уже вторую неделю. Надоело невероятно, когда же он наконец пройдет?
И весна... Да, точно, весна. Я совсем-совсем упустила ее из виду. Вот так вот вроде сидишь и ждешь, ждешь, когда же уже польются числа середины апреля или там конца мая... а на самом деле как-то даже и перезимовать умудрилась, только сознанием проплыла мимо самого долгожданного... Я только недавно узнала, что сейчас конец февраля...последний день февраля. Я шокирована весной, я ее не ждала, я ждала лето, просто зима огромным шагом должна была переступить через эту вашу весну и сразу очутить меня в зелени. Мне больно впускать весну в душу, у меня какое-то нехорошее предчувствие перемен, не знаю.
Да, насморк надоел до неимоверности...

@музыка: Шум телевизора

@настроение: Грустновато

@темы: накопившееся

---

4.43

Ты знаешь что за чем, зачем же ты живешь?

@настроение: Глаза устали

@темы: будни

---

Я хотел бы остаться с тобой. Просто остаться с тобой.

Я сижу на полу.
Сквозит с балкона. Колени греет ноут. И скучно, и грустно, и некому руку подать...
Я ждала тебя.
Я - откровение.
Я не лгала, я старалась быть лучше, я была искренней - все было правдой. Все,все,все... Все было неясно, запутано, сложно, просто - было хорошо, было весело и это прекрасно! Было да прошло. Как все проходит. Вроде и знала с самого начала,что иначе не будет. Было, есть, буудет...Зачем?
Я ждала. Ждала бесконечно, сама пришла, были так близко... Я в течении, но мое слово - и все будет или не будет. Как я захочу. Я. И ничего не было. Не захотела. Не надо. Заче-е-ем?
Все иллюзия.
Все утопия.
И любовь, и физика, и жизнь, и смерть, и прошлое, и будущее, и ты, и я.
Мне холодно.
Помнишь? Помнишь. Ты все, конечно, помнишь. И я помню. И забывать не хочу.
Что с тобой, где ты и с кем - меня почему-то до сих пор волнует.
Мне хочется плакать.
Как будто и не было ничего. Ничего не помню - какие вчерашние дни? с кем? зачееем?
Нечего ждать. Некому верить.
Ни с кем не хочу близких отношений. Я никогда не была ни с кем до конца и без остатка честна и откровенна. Я обособленный, с сам в себе и мне от этого лучше. Мысль изреченная есть ложь. Я бы забрала в себя все слова,что я говорила. Я вовсе не то думала. А что на самом деле думаю, сказать в точности не в состоянии. Нет в нашей речи таких звуков, которые бы точно и полногласно выразили бы мои внутренности. А, значит, держи все в себе. Не надо ничего. Не хочу...
Меня предали и я сама себя предала.
Не давайте пустых обещаний и не делайте хорошим людям плохо.
I still loving u.

@темы: накопившееся

---

Анжелина

Anjelina Jolie

Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.

Я старомодна.
Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна.
Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Да, мой папа всегда так спрашивал. Но мой мужчина должен быть таким же.
Я старомодна.
Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.

Я старомодна.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я старомодна.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я старомодна.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я старомодна.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я старомодна.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.

@настроение: так, все идет

@темы: авторитеты

---

Хочется новых прелюдий, хочется новых симфоний

Раздражение, раздражение, раздражение - все,что я испытываю, особенно находясь дома.Все не то, все не так, боже ты мой, как мне это надоело! Ничего не хочу, оставьте меня в покое...оставь сама себя в покое! Достала эта нелепость, робость, черт знает какая забота! Достало все впустую повторять по миллион раз, меня начнут когда-нибудь слушать?! Черт! Чертчертчерт... Я уже сдерживаться на могу, эта скопом свалившаяся куча всего забивает меня с разных флангов - Москва дорожными хлопотами и ответственностью за школу и вложенными в меня деньгами; Таня - тем, что у нее проблемы, а я ее друг, да такой сволочный, что нормально ни поддержать, ни помочь, ни посочувствовать; Сережа тем, что все кончено, не успев начаться, и этими блаженными воспоминаниями; толпа тем, что постоянно среди тысячи людей я совсем один; я сама - собственными накрутами, мыслями не о том, ленью, безволием, пустой тратой времени... Раздражение, вечные дебильные порывы и перепады, тоска, невыносимая, монотонная, грусть от всего на свете... Все задолбало, и пустой гнев, и скучные отношение, и то, что невстреча, и то, что я такая, как все... Я хочу забиться в уголок, укрыться одеялом, обнять зайчика и тихонько заскулить... Мне нужен тот, кто обнимет, тот, кто меня примет. Я снова начала вспоминать моего воображаемого друга. Он всегда был в моей голове, но я о нем долго не вспоминала, потому что все было в порядке. А теперь, когда я ушла от него так надолго, мне приходиться возвращаться к нему в слезах, с каким-то разочарованием... Падаю к нему на грудь, в нем твердость, в нем уверенность, нет этой воды и соплей, он никогда не осуждает, а советует и поддерживает, утешает, любит, дарит фенечки, живет всегда в лете, где-то в несуществующем месте - то в поле с высокой мягкой белой травой, где тихо и спокойно, всегда день и есть тропинка, по которой всегда поиск, всегда с ним, он мой советчик и помощник...то на скале, невероятной высоты, какой не узнаешь в самой удивительной мечте, на краю обрыва, где он стоит и ждет меня, чтобы вместе посмотреть вдаль на прозрачную воду несоленого моря... Но это стены моего воображения, замкнутый мономикромир, мне не надо в голове, мне надо здесь, снаружи... Но беда в том, что мой безымянный воображаемый друг несуществующий в природе идеал, он так и останется в просторе оков моего сознания... Ладно. Все сбудется.

@темы: накопившееся

---

Меня поглотило ведро желтой осени.(с)

When the day has come
That I've lost my way around,
And the seasons stop and hide beneath the ground
When the sky turns gray
And everything is screaming,
I will reach inside
Just to find my heart is beating. (C)Imagine Gragons


Я просто скажу, что год обещает быть полным впечатлений и эмоций, которые надо вспомнить, а некоторые ощутить в первый раз. Я жду столько людей и я так счастлива, что они у меня есть.
Я росту. Просто чувствую, что что-то неизбежно меняется, а что-то уже поменялось. Сейчас мне хорошо, мне спокойно, комфортно, свободно, легко; я чувствую, как тяжесть спала - я все еще в поиске, но я уже не потерянный и сломленный, просто иду дальше как есть. И мысли совсем прикладные. Вот. А еще я никак не могу отделаться от дурацкой своей привычки постоянно себе что-то накручивать, накручивать глобально, на повороты в 180, никак не достигая золотых середин. Ничего с собой поделать не могу, хотя стараюсь, но, видимо, плохо. Не получится из меня никакой пчелы.
Ну а так все идет, скучно в Москве и дождливо в Крыму... Только я уже успела наобещать просто Нарнию фенек всем, кому только можно, и кому нельзя, не понимаю, зачем я еще два обмена схватила, разбирайся теперь, как хочешь :\ Но я знаю, как бы сейчас сказала Галя, поэтому лучше пожаловаться на что-нибудь другое или вообще молчать себе)
Конец

@музыка: Imagine Gragons - Bleeding Out

@настроение: Нормальное

@темы: будни

---

ABOUT...

Сижу за компом, ожидаю маникюрщицу, ем вторую булочку, которых, кстати, мы с Галей чуть ли не весь прилавок купили Ходили за шф, сначала было весело, а потом я сделалось злой и раздражительной. А еще по пути встретили Сережу, опаздывающего с обеда на работу. Тетя Надя сидит со Светой на кухне... оо, куда делась бабуля?! Стоп, я иду!

@музыка: Лай собаки во дворе

@настроение: Это была малиновая булочка ><

@темы: будни

---

...и суетных дней цветущий карнавал растреплет страницы моих книжек

Я здесь и мне хорошо.
Мы ездили во Владимир и Муром, но облом с Ниж.Новгородом и Москвой. На счет первого - Сережа сказал, могли бы хоть сегодня съездить, делов-то в каких-то 3х часах пути, только Галя сообщила слишком поздно, что ей очень туда надо - друзьяшки.
Это безумие, но мой отважный Сережа собрался зимой приехать к нам в Когу. С Димкой. О боже же - благо, тетя Надя его отпускает. Я рада. Очень. До того, что даже не представляю.
Как вернется Дима (а вернется он послезавтра, во вторник, когда у меня, кстати, маникюр+педикюр), замутим кинг-сайз фотку, где все - я, Га, Лерка, Сережа и Дима. Распечатаю ее и в рамочку поставлю и буду их всех вспоминать и любить :3
Мне здесь хорошо.
Сначала ехать не хотелось, а теперь уезжать.
Ну... Благо, мы победили нерандомность переезда. Вроде бы Нарния Нарнией, а ведь... А ведь хорошо, что все вышло именно так, как вышло. Я вполне счастлива. Да.

@музыка: Шум дождя за окном

@настроение: Отрадно и грустно

@темы: будни

---

Фотографии

От нече делать, поедая мороженку, немного фотографий, наиболее удачных, которые я успела сделать.
!качество из-за сжатия упало

Малинка, которую я can't stand, но - первая фотография после форматирования флеш-карты. На роднике.


Эксперимент с выдержкой, вроде бы получилось - хотелось запечатлеть каждую капельку, уии. В бабушкином саду, кстати.


На первой - выбор точки съемки как в моей учебной книжке, почти хорошо. Гусевской приход. Храм-часовня святой великомученицы Варвары. Второй храм, в который я отказалась заходить. Димке в церквях плохо, он как ошпаренный вылетает оттуда, папа заходит, но никогда не крестится, а я просто безбожник. Для меня зайти туда, как за черту круга выйти. Они не понимают, а я лучше объяснить не умею.



в общем, хватит на первый раз.

@музыка: Галина музыка с соседнего компа

@настроение: Мороженка

@темы: Укрощение мыльницы

---

Wherever I May Roam

Сейчас я в Гусе, дома у брата. Га сидит за компом, мне вручили ноут. Брат ушел гулять. В общем-то, тут очень даже, но...
Дед обещал отвезти нас в Суздаль и Владимир - экий рейс по Золотому кольцу! Купила Тане стеклянных лосей, гуся и балерину + бонусом магнитики и олдскуловые круглые очки. Найду еще что-нибудь интересненькое, прихвачу еще.
Другому другу плету фень, плюс в планах еще штук несколько.
Стараюсь не скучать и не грустить, но, видимо это мое естественное состояние. Вдобавок, вчера младшие товарищи увалили к новым друзьям, а меня оставили с тетей. А еще Горшнев вот недавно умер. Я чуть не разрыдалась.
В общем, на выходных веселей, все дома, а так все работают, и дядя Саша, и бабуля...
Это запредельно, когда у тебя есть бабушка и дедушка. Пречестно.

Это мы у музея хрусталя, вчера ходили. Я фотографировала.

@музыка: Галина музыка с соседнего компа (Nickelblack - Rockstar)

@настроение: туманное

@темы: будни

---

еще один день

Сегодня с Ренарой разбирали сценарий нашего выступления на последний звонок. Девчонки решили последним номером замутить танец. Репетировали на улице, ибо дискозал после класса Мэ теперь вообще никому не открывают, а Ренару чуть не уволили, за то, что она там этих идиотов одних оставила. В общем, после нескольких попыток запомнить и повторить движения этого "простого", как Катя сказала, танца, я окончательно убедилась, что я неповоротливое медлительное бревно. Пенек просто. Ни черта не представляю, как я принесу пользу классу на выступлении - ни петь, ни танцевать, ни стихи читать я не умею. Разве только в качестве массовки шариком где-то со дна помахать.
Но в общем, жизнь моя улучшилась, когда в почтовом ящике был обнаружен конверт с фенечкой от Даши, совершенно нежданной. У нас как бы был договор об обмене еще на новый год. В общем, теперь я должна фенечку с КиШем, раз пообещала уже тогда.
Вот она, моя раадость: